Érzelmi elhidegülés megoldása

A házastársak közötti kapcsolat fenntartására vigyázni kell. Az érzelmi elhidegülés fájdalmat okoz, a remény még gyakran összetartja a kapcsolatot, miközben a fájdalom és bánat jelen van.

Az első lépés a gyógyulás felé

Az első lépés a gyógyulás felé egy elidegenedett kapcsolatban a megbocsátás.

Ez egy nagyon nehéz első lépés, de belekapaszkodva a haragba, dühbe és gyűlöletbe, nem mozdítható elő az egészséges pozitív kapcsolat és marad az érzelmi elhidegülés.

Lassú folyamat a bizalomépítés a másik személy újra megismerése, valamint az új kapcsolat létrehozása.

Pozitív út

Elsősorban pozitív és új utakat kell találni az új közös alap kialakításához. Egy elidegenedett kapcsolat javítása nem könnyű. Ne várják, hogy minden tökéletes lesz azonnal! Gyakran vannak kudarcok, és lehet, hogy szükséges egy házassági tanácsadóval navigálni az egész folyamatot.

Az első dolog, amit meg kell tenni, ha érzelmi elhidegülés történt házasságában, hogy visszaállítsa az intimitást a kapcsolatukba, azaz, hogy növelje az időt, amit együtt töltenek. Ez nem csak az első dolog, amit meg kell tennie, ez a legfontosabb dolog, amit meg kell tennie, ha azt szeretné, hogy visszaszerezze a házasságát.

Hozza vissza a lelkesedést a kapcsolatukba! Csináljanak együtt dolgokat! Ne a közös ágyuk két ellentétes oldalán feküdjenek. Ölelje át párját. Hódítsa vissza párját! Beszélgessen vele, érdeklődjön felőle. NE ADJA FEL! Ha feladja, visszafordíthatatlan szakadék keletkezhet önök között.

Nincs annál rosszabb, ha kínos csend van a házaspárok között és semmiről sem beszélnek. Ez már rég nem házasság, semmi köze a házassághoz, legfeljebb egy lakásban élnek.

Első lépésként javasolt egy közvetlen, őszinte közeledés. Keresse meg a megfelelő lehetőséget, hogy megvitassák a helyzetet egy nyugodt környezetben. Találkozzanak egy semleges helyen, és tárgyalják meg a nehéz kérdéseket vagy folytassanak valamilyen közös tevékenységet, amelyet mindketten élveznek. Aztán, ha mindketten jól érzik magukat, mondja meg a párjának, hogy gondolkodik a kapcsolatukon, és kérdezze meg, hogy nem bánja-e, ha beszélnek róla.

Ne feledje, hogy egy ilyen beszélgetést csak kedvesen és őszinte módon lehet kezdeményezni. Ne gondolja, hogy tudja, mit gondol a házastársa. Ügyeljen arra, hogy vegye észre, ha a házastársa nem tesz annak érdekében semmit, hogy beszéljen Önnel. Meg kell erősítenie abban, hogy megértse muszáj beszélgetniük, ezt az elismerés, őszinteség és jóság kifejezésével érheti el.

Ne adja fel!

Ne adja fel, még akkor se, ha nehéz az első beszélgetés! Emellett, keresse a lehetőségeket, hogy beszélgessenek a rutin tevékenységek közben is – bevásárlás, takarítás, közös ebéd készítése, közös családi programok. Mind jó alkalom a beszélgetésre. Ne felejtkezzen meg a humorérzékéről, amely átsegítheti a váratlan kihívásokon, amelyek a beszélgetések során merülhetnek fel.

Legyen türelmes és kitartó!

Kérdezzük meg házastársunktól a következőt:

• Hogyan látod a házasságunkat?

Két válasza lehet a megkérdezett házastársnak. Vagy ő is érzi a problémát, az érzelmi elhidegülést, és szeretne konstruktív megoldásokat találni, és szembeszállni a problémákkal, vagy nem akar hallani a problémákról. Ha nem akar együttműködni, akkor eljött az idő, hogy segítséget kérjenek, amennyiben még mindig küzdeni akar házasságukért, az érzelmi elhidegülés ellen. Egy harmadik személy -egy házassági tanácsadó- nagyban megkönnyíti a kettőjük közötti kommunikációt és házasságukat is az előrelépés irányába mozdítja.

Ha nem megy, szakember segítségére van szüksége, forduljanak hozzám bizalommal!

Ha már mindent megpróbált és nem megy a szemtől szembe beszélgetés, a kérdéseit írja le. Ez több módon is előnyös lehet: Írás során alapos megfontolás és mérlegelést végzünk. Segít elkerülni azokat a kommunikációs csapdákat, amelybe mindig beleesünk, ha párunkkal beszélgetünk. A társunknak van ideje gondolkodni a válaszon. Az írás megmarad, hasznos lehet néhány hét múlva is, amikor a szóbeli beszélgetés, már halványulni kezdene.

Íme egy történet, hogy mi történhet, ha nem veszünk tudomást a házasságunkban bekövetkezett érzelmi elhidegülésről.

Érzelmi jégkorszak:

„Amikor megszületett a fiunk, néhány napot kórházban töltöttem. Hazajöttem, a férjem teljesen kiszolgált, leste minden kívánságom. Csodálatosan éreztem magam. Kapcsolatunk bensőséges, egyszerű és természetes volt. Társam volt, mint én neki.

Ahogy telt az idő, azon kaptuk magunkat, hogy nincs csók, nem beszélgetünk, nincsenek közös programok. A házasságunk meleg áramlatait elfújta a jéghideg sarkvidéki szél. Sokkoló volt ez az állapot. Az egész felépített házasságunk összeomlott.

Gyakran türelmetlen voltam vele. Nem hallottam meg, hogy Ő magányos és szüksége van rám. Most már értem a beszéd és a hallgatás létfontosságú összetevői az intimitásnak. Sose mondtam neki, milyen boldogtalan vagyok, és ő se nekem, csak éltünk egymás mellett. És ez így ment tovább, félreértettük egymás igényeit egy tucat különböző módon.

Az intimitás elvesztésével csak tovább nőtt a probléma. Teltek az évek, és mi semmit nem tettünk a házasságunkért. A szeretet eltűnt a szeméből. És talán az enyémből is.

A hideg házasságunk már elviselhetetlen volt. A fiunk közben felnőtt, így semmi nem tartott már minket össze. Szétköltöztünk, nem tudjuk megmagyarázni, hogy történt ez meg velünk. Minden jobb ennél az elviselhetetlen, hideg házasságnál. Elkezdtem pszichodráma csoportba járni. Rájöttem egy-két dologra. Visszatekintve, látom a hibákat. Én legalább annyira hibás voltam, mint ő. Sokat változott a gondolkodásom.

Az unokánk miatt többször találkoztunk. Elkezdtünk beszélgetni apróbb dolgokról, szép emlékekről. Egyszer csak azon kaptam magam, hogy állandóan vele beszélgetek. Az elmúlt 30 év alatt nem beszélgettünk ennyit. Újra lett kapcsolatunk, most mindketten tenni akartunk érte, hogy sikerüljön. Külső szakember, házassági tanácsadó segítségét kértük. Most 6 hónapja hivatalosan is újra együtt vagyunk és boldogabbak, mint valaha. Amit nagyon sajnálok az a sok-sok elvesztegetett idő, a szörnyű rideg hangulatok. Hamarabb is tehettünk volna a házasságunkért.”

Intimitás fontossága

A házaspárokat a párjukkal való intimitás segíti át az élet nehézségein. A házastárs az, aki legjobban tudja támogatni társát. Az intimitás nélkül nem lehet navigálni a felmerülő problémákat.

Természetesen sok pár életét krónikus konfliktusok nehezítik meg. A folyamatban lévő konfliktusok és negatív érzések szerepet játszanak a házastárs elkerülésében, hogy időt töltsenek egymással. Sosem öröm a felgyülemlett konfliktusok átbeszélése, a régi sebek felszaggatása fájdalommal jár. Ha szeretné megmenteni házasságát, ezeket bizony meg kell beszélni és meg kell a másiknak bocsátani. Ha erre képes, még sok örömét fogja lelni házasságában.

Más párok, akiknél nincsenek krónikus konfliktusok, érzelmileg hagyják el egymást. A leggyakoribb indokok: „Nagyon elfoglaltak vagyunk, a munka, a gyerek, az iskola, idős szülők, nincs időnk és energiánk.”

A szülők a gyermek legfontosabb példaképe. Ha a szülők, nem megfelelő mennyiségű időt és figyelmet fordítanak egymásra annak az lesz a következménye, hogy gyermekeik ezt a viselkedést modellezik le saját házasságukban. Sajnos a családi problémák mintaként szolgálnak a gyermekek felnőtt kapcsolataiban.

Minőségi időtöltés

A minőségi időtöltés azt jelenti, hogy a párok beszélgetés közben odafigyelnek egymásra.

Érdeklődnek a másik felől. Pl: megkérdezik: Milyen volt a napod ma Drágám?

A párok azt szeretnék, ha visszahozhatnák azt a szerelmet és vágyat a kapcsolatukba, ami a kapcsolatuk legelején volt. Ez lehetséges, de nem megy varázsütésre. A jó kapcsolat elérése érdekében a pároknak meg kell dolgozniuk. Ez sok időt és erőfeszítést igényel, de megéri a fáradtságot, ha a pár a munka után nem egy “fagyos légkörbe” érkezik haza, ahol jégcsapok lógnak még a falakon is, hanem egy virágzó, meleg, szeretettel teli lakásba lép be.

Az érzelmi elhidegülés katalizátorai (felgyorsítói)

Több katalizátora van az elhidegülésnek, megoldatlan kérdések, bizalom hiánya, pénz, biztonság hiánya, érzelmi bántalmazás, elhanyagolás, családon belüli erőszak, harag, gyermekbántalmazás, szexuális visszaélés vagy a vérfertőzés – minden hozzájárulhat, hogy két ember elhidegüljön egymástól.

Ezen túlmenően, ha az egyik vagy mindkét fél érintett a következő rendellenességek vagy személyiségzavar valamelyikében, nagyobb az előfordulási kockázata az elhidegülésnek:

Bipoláris zavar: Impulzív viselkedés és döntések vezethetnek a problémás kapcsolatokhoz. Továbbá, az ingerlékenység és paranoia megerőltetheti a kapcsolatot.

Depresszió: Depresszió okozhatja a társadalmi elszigetelődést, ingerlékenységet, szomorúságot, és egyéb tüneteket.

Borderline személyiségzavar: Extrém nehézségek az interperszonális kapcsolatokban, mind otthoni és a munkahelyi kapcsolatokban.

Nárcisztikus személyiségzavar: Én-központú megközelítések, kapcsolatok vezethetnek zavaros vagy egyoldalú kapcsolatokhoz.

Szélsőséges társadalmi elszigeteltség is vezethet elhidegüléshez. (Ilyen esetekben a betegségben járatos megfelelő szakember felkeresése ajánlott.)

És végül, ne feledje, hogy nem felelős az egész kapcsolatért, és nem is lehet irányítani az egész kapcsolatot, ha a másik nem akarja…

Azért viszont igenis felelős, hogy mindent megtegyen kapcsolatáért, amit csak lehetséges, ami Önön múlik.

Ne éljen le éveket, évtizedeket egy hideg kapcsolatban boldogtalanul, ha élhetne boldogan is. Az élet nem elég hosszú ahhoz, hogy boldogtalanul éveket fecséreljen el várva a változásra. Magától nem fog változni semmi!

Sok sikert kívánok hozzá!